relatii iubitoare vs distructive

Relatiile iubitoare versus destructive

Last Updated: Categories Uncategorized

Articol original scris de Dr. Wilson, tradus de Alex Dragan

Iubirea este o forta universala care patrunde gandul omului, sentimentele umane si viata umana. Totusi, se ivesc multe confuzii in legatura cu ce este iubirea si cum ar trebui sa arate. Acest articol se adreseaza acestor chestiuni importante.

Ce este iubirea?

Unii vor spune ca iubirea este sex sau romantism. Altii spun ca este rabdare si grija pentru altii. Inca altii vor spune ca e defapt o forma de a poseda o alta persoana sau atunci cand cineva isi rasfata copiii. Totusi, iubirea este mai mult decat atat.

O definitie energetica. Iubirea este, in primul rand, o energie care strabate tot spatiul si timpul. Numeste-o eterica, Sursa, energie universala, Dumnezeu, sau altceva. Da viata tuturor lucrurilor, inclusiv noua. De asemenea ea lumineaza cerul, mentine planetele pe orbitele lor si ingaduie tot ceea ce este. Cartea “Un curs in miracole” spune ca “Dumnezeu este iubire”. Iubirea permite totul, imbratiseaza totul, si astfel transcende totul. Asta este un mod destul de extravagant de a spune ca iubirea e totul si o forta in Univers.

Asta este iubirea in sens energetic. Totusi, in acest articol vreau sa ma focusez pe iubirea personala, umana in locul acestui concept teoretic energetic de iubire. Pentru mai multe detalii legate de ideea ca “Dumnezeu este Iubire”, citeste Sinele Real, pe acest site.

IUBIRE = COMPASIUNE + COMPETENTA

Aceasta a fost formula ce mi-a fost data de proprietarul unei minunate tabere de vara unde am petrecut sase veri ca si consilier al taberei. Vreau sa explic intelesul acestei ecuatii, sa-i spunem asa. Practic inseamna ca a iubi pe cineva necesita cel putin doua elemente sau factori. Primul este compasiunea sau sa tii la persoana respectiva.

Compasiunea inseamna ca o persoana are interesele celuilalt la inima. Nu inseamna ca tu pui interesele celeilalte persoane inaintea alor tale, neaparat, desi implica asta intr-o oarecare masura. A tine la cineva sau ceva inseamna ca esti dispus sa sacrifici putin egoism, putin din timpul si energia ta, si poate bani, sex sau orice pentru a face pe plac altuia sau pentru a iesi din ritmul tau pentru altcineva. Cand tinem la copiii nostri, inseamna ca suntem dispusi sa lasam deoparte o parte din placerile noastre egoiste astfel incat sa avem mai mult timp, mai multa energie, mai multi bani, mai multe aptitudini, poate, pentru copiii nostri. La asta se refera compasiunea, sau grija, pasarea.

Competenta. Prin asta, directorul taberei a vrut sa spuna ca persoana trebuie de asemenea sa aiba cunoastere sau intelepciune pentru a-l iubi pe celalalt cum trebuie. Asta este adesea calitatea mai greu de dezvoltat. Inseamna, de exemplu, ca a-ti iubi copiii nu inseamna sa le dai toate jucariile pe care le vor, sau sa-i lasi sa stea treji noaptea tarziu, sau sa le permiti sa vorbeasca nerespectuos tie sau oricui. Inseamna sa stii cand s-a intrecut masura, si ca e timpul sa fii ferm si direct cu cineva, chiar daca tii profund la el sau ea. Inseamna sa stii cand sa parasesti pe cineva pe care iubesti, sincer, dar care se comporta intr-un fel care este periculos sau cumva incompatibil cu tine. Competenta  sau cunoasterea implica toate astea.

COMBINAREA COMPASIUNII CU COMPETENTA

Combinarea acestor doua elemente ne ajuta sa ne facem o idee mai buna despre cum ar trebui sa arate iubirea si cum arata ea. Iubirea nu este numai grija pentru altii, si nu este nici doar cunoasterea altuia sau intelepciunea. Ea trebuie sa aiba acest aspect multidimensional si multifactorial in care persoana este afectuoasa, dar totodata si informata si inteleapta, pentru a se purta in cel mai bun mod posibil in fiecare moment al fiecarei zile. Asa as descrie eu comportamentul iubitor.

CUM ARATA IUBIREA

Raspunsul este ca aceasta poate arata foarte diferit in functie de circumstante. Ca si cu cresterea copiilor, ceva cu care multi sunt familiarizati, iubirea poate fi tandra si dragastoasa. Totusi, in alte situatii, adevarata iubire trebuie sa fie aspra si directa. Asta este uneori denumita iubire dura. Este tot iubire. Daca o persoana nu poate fi aspra si directa,  atunci nu este iubitoare pe deplin, pentru ca cei mai multi dintre noi avem nevoie ca cineva sa fie asa fata de noi uneori, atunci cand calcam stramb, sa zicem asa, sau ne indepartam de calea noastra. Astfel ca iubirea adevarata nu este toata numai imbratisari si sarutari, desi  si asta poate avea loc, de asemenea.

Simt nevoia sa spun asta pentru ca versiunea Hollywoodiana de iubire care este peste tot la televizor, radio si alte canale media nu include si iubirea dura, si adesea este atat de superficiala si de lipsita de intelepciune incat este nimic mai mult decat sentimentalitate, sex, romantism prostesc si cele asemanatoare. In alte cazuri este chiar mai rau, in sensul ca iubirea inseamna doar posedarea unei alte persoane, asa cum ai iubi un caine sau un pahar cu vin. Asta nu este iubire, ci atasament. Diferenta dintre ele merita analizata.

ATASAMENT VERSUS IUBIRE

Iubirea, cum am spus mai sus, este despre a radia o anumita energie catre altul care combina grija si competenta sau cunoasterea. Atasament este atunci cand vezi o alta persoana ca si cum ar fi atasata de tine, astfel ca atunci cand celalalt face ceva ce nu-ti place, reactionezi urat, ca si cand tu ai fi facut ceva gresit.

Uneori te poti simti atasat de cineva datorita legaturilor familiale. Asta este cea mai obisnuita   forma de “iubire” care nu este in realitate iubire. Este pur si simplu atasament familial. O alta des intalnita forma de atasament este de natura sexuala dintre barbati si femei. Persoana chiar crede ca ca este incompleta fara partenerul sexual. In acest fel este “atasata” pentru a forma o persoana completa. Daca aceasta persoana te dezamageste, sau si mai rau, te paraseste, atunci te simti pierdut, rupt in doua sau deprimat pentru ca o parte din tine a plecat. Acestea sunt simptome de atasament.

CE ESTE VINDECAREA PRIN IUBIRE?

Iubirea poate vindeca trupuri si minti. Asta este bine cunoscut si sunt multe exemple in biblie, si in toata literatura. Cum functioneaza asta? Practic, atunci cand cineva te iubeste cu adevarat, asta iti reaminteste cum trebuie sa te porti si sa ai grija de tine. Asa functioneaza in termeni simpli.

Este posibil ca grija fizica pe care ti-o poarta cealalta persoana – faptul ca iti aduce masa, iti face patul, si tot asa – sa fie factorul de vindecare. Totusi, adesea nu este despre aceste fapte materiale. Este mai mult despre sentimentele pe care grija si atentia primite le genereaza inauntrul persoanei ce este iubita. Brusc persoana se simte iubita, spunem noi, ceea ce inseamna ca persoana se simte cu adevarat apreciata, protejata, respectata, ingrijita si onorata.

Din nefericire, unii oameni sunt atat de obisnuiti sa fie “apreciati” si “onorati” in moduri gresite incat atunci cand apare cineva care chiar ii iubeste si ii onoreaza, persoana nu interpreteaza asta corect. De exemplu, sa spunem ca esti bolnav si ai nevoie sa dormi. Parintele sau partenerul tau iubitor ar putea spune “Stii, ar fi cel mai bine sa te duci la culcare”. In loc sa realizeze ca asta este o dovada de iubire profunda, persoana poate spune sau cel putin gandi, “De ce nu ma lasi in pace si nu-ti vezi de treaba ta?”

Acest exemplu este important pentru ca este motivul pentru care multe cupluri se despart astazi. O persoana poate iubi cu adevarat pe cealalta, dar aceasta interpreteaza gresit iubirea ca fiind control sau sicanare sau sacaiala. Asta este cu adevarat trist, si foarte des intalnit. Din acest motiv a fac aceasta observatie.

CARE ESTE DIFERENTA DINTRE COMPORTAMENT DISTRUCTIV SI COMPORTAMENT IUBITOR CARE DOAR PARE SAU SE SIMTE DISTRUCTIV

Uneori o persoana este hotarata sa te distruga. Uneori o persoana se poarta dragastos, dar cauta sa te distruga prin inselaciune si seductie. Alteori, o persoana poate incerca in mod evident sa te raneasca. Iubirea, de asemenea poate fi dulce, uneori, si alteori poate fi navalnica/furtunoasa/intensa. Asa ca e posibil sa fie nevoie de putin antrenament pentru a sesiza diferenta, si niciunul dintre noi nu este perfect in a face diferenta dintre solicitarile distructive si cele iubitoare.

O persoana inteleapta se straduieste sa verifice intotdeauna cu atentie atunci cand aparent este  cicalita sau agresata. El sau ea trebuie sa isi puna intotdeauna intrebarea “Mi se spune asta pentru a ma distruge sau rani, sau tine aceasta persoana atat de mult la mine incat este dispusa sa riste prietenia sau relatia noastra pentru a-mi spune ce am nevoie?”

Aceasta este intrebarea cruciala pe care trebuie sa ti-o pui de fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva in cadrul unei relatii, sau chiar si in cadrul unui loc de munca sau de alt fel. Pentru multe persoane este greu sa-si puna aceasta intrebare, pentru ca simt ca sunt perfecti si nu au nevoie sa li se spuna ce sa faca. Ei pot gandi ca deja stiu asta, sau ca nu este important.

Studentii trebuie sa isi puna aceasta intrebare de asemenea, deoarece unii profesori sunt pur si simplu tirani, in timp ce altii, care par aspri, de fapt  isi iubesc studentii suficient pentru a ii face sa isi faca temele, de exemplu, sau sa isi faca lucrarile mai bine.

Imi vine imi minte un film despre armata. Sergentul instruind noii recruti trebuie sa le reaminteasca acestora ca respectarea ordinelor este ceva foarte important si ca viata lor poate depinde de asta. Asta nu este tiranizare. Este antrenarea barbatilor si femeilor, poate, astfel incat sa reactioneze instinctiv intr-un mod care ar putea sa le salveze vietile. Dar cu siguranta poate parea ca si cand sergentul nu face decat sa ii intimideze si sa nu le dea pace recrutilor pentru a-i intimida.

Detectarea diferentei dintre sacaiala, intimidare si iubire, cand te priveste in mod direct, nu este niciodata o sarcina usoara. Daca esti norocos, realizezi atunci cand ti se vorbeste ca era nevoie sa auzi asta, si ca a fost un gest iubitor. Totusi, cei mai multi dintre noi nu pot face asta prea des. Mai jos sunt cateva legate de cum sa faci diferenta:

1. Cand esti rugat sa faci ceva, invata sa nu fii defensiv. Cu alte cuvinte, nu raspunde pur si simplu spunand „Vezi-ti de treaba ta” sau ceva asemanator. Invață să te relaxezi atunci când esti sâcâit, pentru a putea întelege situatia mai profund.

2. Când ți se spune sa faci ceva, in special intr-o relatie, nu exagera in asta in mintea ta. Un raspuns comun dat sotiei care ii cere sotului sa duca gunoiul sau sa tunda iarba e „Intotdeauna imi spui ce sa fac”. Asta este o exagerare care de obicei blocheaza sau vatămă comunicarea si adesea distruge relatii.  Cuvinte precum „intotdeauna”, „niciodata”, si exagerările de toate felurile au acest efect asupra comunicării.

3. Când esti rugat sa faci ceva, nu o face doar din resentiment sau frustrare. Cu alte cuvinte, gandeste-te la solicitare si, poate, pune intrebari precum „de ce?”, „când”, „cât de mult?” si tot asa. Unii oameni reacționează la iubire, sau la sâcâială, ingropandu-si sentimentele de durere sau resentiment si facand pur si simplu ce li se cere. Asta este periculos. Mai devreme sau mai tarziu, de obicei asta cauzeaza o răzvrătire,  

Un părinte știe ca nu isi poate lăsa copilul să fugă pe autostradă sau să înoate în valurile oceanului. Daca asta cere putina insistenta si cicalire pentru a reaminti copilului, este din dragoste. Uneori, totusi, este mai subtil.

Un tatâ care vrea ca fiul sau fiica sa sa creasca puternic stie ca daca el este prea dragut si bland tot timpul, copilul sau nu va fi pregatit pentru rigorile locurilor de munca sau ale pietelor competitive. Așa ca el poate planui teste, si poate agasa sau cicali, uneori, pentru a cali copilul. Asta poate parea crud, dar este foarte iubitor. Asta este ideea pregatirii de baza din armata, de exemplu. Cum poate cineva sa se pregateasca de razboi daca totul in jur este dragut si bland, cand nu acesta este genul de activitate pentru care se pregateste.

Aceste exemple sunt importante. Cu totii avem de infruntat anumite incercari. Cei care ne iubesc trebuie sa ne testeze, sa ne puna la incercare, uneori, sa ne întărească, și să ne scoata afară din zona noastră de confort, pentru a avea succes.

Asta nu inseamna terorizarea si cicalirea persoanei pana cand ajunge la o cadere nervoasa, sau i se cauzeaza o trauma emotionala. Aici intervine competenta sau intelepciunea. Inseamna doar ca uneori o persoana trebuie sa puna la incercare si sa apese persoanele la care tine pentru a vedea unde sunt, cat de mult stiu, si la ce pot face fata. Asta se face numai pentru a-i ajuta sa se maturizeze astfel incat sa poata face fata la mai multa responsabilitate,  de exemplu, sau situatii mai dificile in viitor.

SCOPUL FINAL AL IUBIRII ADEVARATE

Scopul ultim al iubirii adevarate, indiferent cum arata sau cum se simte, este de a forta o persoana sa inainteze in viata sa. Asta este esential, si asta este adevarata diferenta dintre a iubi pe cineva si agasarea sau cicalirea cu scopul de a-i rani pe ceilalti – facuta adesea, apropo, in numele „iubirii”.

Iubirea adevarata poate parea aspra sau chiar cruda, uneori, dar este intotdeauna calculata cu atentie pentru a impinge o persoana inainte in dezvoltarea lui sau ei spirituala. Este intotdeauna un „moment de invatare”, si nimic mai mult.

Agasarii si cicalirii distructive si fara temei le lipseste aceasta calitate. In aceasta situatie este vorba doar de un alt ego care se impunge cu al tau pentru a vedea care e mai puternic. Scopul lui este opusul – sa te incetineasca sau sa te puna la pamant. Iubirea nu este prezenta deloc, defapt, in acest comportament comun. Este opusul unui moment de invatare pentru ca este nechibzuit. Prea adesea se face sau se spune „in numele iubirii”. Uneori distrugatorul va spune „Fiindca ma iubesti, fa ce iti zic”. Asta nu este iubire, ci manipulare.

Copiii, in special, trebuie sa se lupte cu asta tot timpul. Cheia sta in a invata sa faci diferenta, dar nu este lucru usor. Totusi, urmand sugestiile de mai sus, vei fi mult mai capabil sa treci prin viata si sa recunosti iubirea adevarata cand ti se arata, si de asemenea sa stii cand sa fugi de distrugatorii care poate iti soptesc cuvinte iubitoare la ureche dar care nu te iubesc cu adevarat. In alte cuvinte, nu combina compasiunea si intelepciunea in raporturile lor cu tine.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *